|
Смешные анекдоты и истории (на мой взгляд). Найдено на просторах всемирной паутины
(на авторство не претендую) Наслаждайтесь !
Как увидишь над пашнею радугу -
Атмосферы родимой явление,
Так подумаешь - мать твою за ногу -
И застынешь в немом изумлении.
Очарован внезапною прелестью,
Ёлки, думаешь - где ж это, братцы, я?
И стоишь так с отвисшею челюстью,
Но потом понимаешь: ДИФРАКЦИЯ.
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
- Извините, не могли бы вы перестать курить... Ваша сигарета меня очень раздражает!
Мужик, затягиваясь, меланхолично:
- Меня она вообще убивает…
Коварно великое дао
Монах занимаясь ушу
Палкой по яйцам попал.
Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические
пластинки в правильных местах.
Из объяснительных:
1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.
Так что наказывать меня не за что.
2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он
знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая
слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал
нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.
3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим
обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и
калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый
вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту
о своих деньгах и часах.
5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой
не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она
все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На
моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин.
К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
6. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух
часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
7. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную
биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака
гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда
я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
8. Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги,
потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и
застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал
молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
9. Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел
обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался
от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити
- типа миссионер
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета
способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно
чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
Красивых людей на улицах Москвы очень мало, зато концентрация долбоебов
на квадратный метр просто потрясающая, причем каждый хочет казаться еще
более ебнутым, чем он есть.
Всем известно, что одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает,
что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая
херня пробежала!"
Новости спорта: Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы
победить сборную Германии по футболу
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!
Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.
Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает,потом начинает
всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
- Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
- Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль
молодых людей, которые уходят служить в армию.
По асе знакомый рассказал:
Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара
машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины
от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый...
свист резины у семерки... и голос мента в рупор:
(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего,
прижимается к обочине и достает документы..."
Объявление:
Продается упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена.
Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол-пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Гуляет по городу новый русский с козлом.
Вдруг его останавливает милиционер и говорит:
- Нельзя по городу с козлом ходить!
Новый русский отвечает:
- Почему нельзя?! Вон, голуби летают, везде гадят, а им все позволяется!
- Понимаете, голубь - символ мира..
- А мой козлик тоже войны не хочет!
Хотите увидеть загадочную улыбку Моны Лизы не заходя в Лувр?
Спросите у своей жены, куда она дела вашу зарплату!
"Все надо делать с юмором!" - говорил палач, нарезая голову дольками.
Молодой парень девушке:
- Я знаю, что вы всю жизнь ждете принца на белом коне.
Ну вот, я пришел!
Девушка:
- Круто! А где принц?
Генетики скрестили кенгуру и коалу.
Бедное животное в прыжке заснуло и разбилось.
Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву,
другой все время норовит сплюнуть.
Актёру предлагают участвовать в съёмках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает:
- Послушайте, а этот канат не порвётся?
- Молодчина! - восклицает режиссёр. - Отличная идея !
Зал ресторана.
За столиком сидит роскошная женщина.
Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке.
Очень скоро в зал входит красавец - мужчина. На нем дорогой галстук, клубный
пиджак и часы "Роллекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит:
- Бонд.
Затем медлит секунду и добавляет:
- Джеймс Бонд.
Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:
- Офф.
Медлит секунду и добавляет:
- Фак офф.
Из дневника эстонского фотографа:
"Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".
Продам струйный принтер - струя 5 метров.
Миледи и Д'Артаньян начинают заниматься любовью. Тут у Миледи оголяется
плечо. Д'Артаньян, увидев на плече женщины лилию восклицает:
- Миледи, да Вы шлюха?
Миледи, поправляя рукав:
-Д'Артаньян, да Вы лох. Это АДИДАС!
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится,
когда им чешут носик.
Женщина звонит в службу спасения:
- У нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал-спасатель, с ним питбультерьер:
- Меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у
окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за
шкирку и тащит в зоопарк. Вам все понятно?
- Все. Только зачем я у окна с ружем?
- На случай если упаду я, мочи Кефирчика!
Охотник заливает приятелям.
- Охота была! Это что-то! Зайцы - стадами!
Только успевали - заряжать и стрелять, заряжать и стрелять, заряжать и стрелять!
А потом уже не успевали даже заряжать и все стреляли, стреляли, стреляли.
Один дачник кричит другому через забор:
- Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали.
- Да нет, это просто дедушка улей перевернул!
- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
- Так это ж здорово!
- Да-а! Одно плохо - коровы не успевают!
Объявление:
Продается мальчик на побегушках.
Пробег 300 км.
Если вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка,
а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.
Встречаются два друга.
- Говорят ты женился недавно?
- Угу.
- Красивая?
- Все говорят, что на Божью матерь похожа. Да у меня фотка есть.
Показывает фотку другу. Тот, зажимая себе рот:
- Ма-а-терь Бо-о-ожья !
На открытии новой шахты по традиции первой впустили кошку.
Она и нацарапала первые три тонны угля !
Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня
бесят глупые вопросы.
- А вы не пробовали медленно считать до десяти?
- Раз, два, три... Да пошел ты на хуй!
- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День
Космонавтики сорвать?
Продолжение следует....
Еще Анекдоты
|
|
|
|
E-mail: sla-avia@yandex.ru
ICQ: 238-845-953
|
|
|
|