Маразмы

Маразмы из ВА РВСН

Анекдоты и истории

Смешные анекдоты и истории (на мой взгляд). Найдено на просторах всемирной паутины (на авторство не претендую) Наслаждайтесь ! Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галюцинации ловил. Сидит мальчик на койке и говорит: - Хочу зеленого слоника. Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещего вколоть. Укололи, а он продолжает: - Хочу зеленого слоника. Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно: - Хочу зеленого слоника. Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на против койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон... Есть у меня ребенок 5,5 лет. Шурин отдал нам аквариум литров на 80 (может больше) и решили мы туда запустить рыбок. Поехали на хитрый рынок, где куча живности продается и купили несколько рыбешек. Среди них купили одну дикую рыбку Барбус (черненькая рыбка в желтую полоску). Ребенок посмотрел на нее и говорит: - О! Билайн быстрее всех плавает... Кот хотел зайти в подъезд. Время от времени мяукал, не особо рассчитывая, что кто-то выйдет открыть дверь персонально ему. Приходилось ждать с работы жильцов. К подъезду подошел коренастый мужичок ниже среднего роста лет 50-ти. По виду - носитель подлинно русского генофонда – сантехник или строитель, для кого в жизни есть только три истинно ценных удовольствия: водка, баба и незлобная подъебка любому рядом находящемуся. Мужик с укором посмотрел на мяукающего кота: "Ты же только на улицу просился, гондон". И открыл дверь. Каждый пошел на свой этаж. Кот два дня, как не был дома. Со слов очевидца: иду по улицы прекрасным майским солнечным днем. Вижу чешет парень - довольный жизнью, улыбается, в модненькой одежде, вышагивает размашистой походочкой. Он несет булку хлеба, но выполняет семейный долг походов в магазин весело и по-раздолбайски: булку подкидывает в воздух и продвигаясь следом ловит. Ему весело, улыбка становится все шире - хлеб взлетает все выше, чел чувствует, что он бесконечно крут. И вот очередной бросок, хлеб устремляется в небо и... описывает большую дугу, улыбка мгновенно сменяется озадаченным выражением - крендель понимает, что хлеб поймать не удастся. Но выход найден: он делает большой скачек вперед и пинает булку носком ботинка, в результате, хлеб улетает в кусты. Чел, довольный, как и раньше, идет назад в ларек. С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже. Какой-то Х.. в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154). Диалог: Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово. Подход: 85868, набирайте 3900. Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял. Подход: Набирайте 4200. Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял. Подход: Набирайте 4500. Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял. Длинная ПАУЗА. Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА ??? Эту историю рассказала одна дама, в то время она жила в Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна, перед глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый - его сожрала моль, вот так оставться в гостях надолго... В московском зоопарке группа будущих художников выполняет задание рисунок животного. В качестве объекта выбран орел. Птичка, почувствовав ответственность момента, позирует. К клетке подходят дедушка с внуком. Дедушка что-то рассказывает внучеку. В этот время в клетку входит работница зоопарка, подметает в клетке и ставит миску с едой. Дедуля благодушным голосом - - Вот смотри Сашенька, тетя хорошая, она убирает за птичкой, кормит ее. Тут орлу что-то не нравится и он клюет тетю в руку. Та поворачивается к орлу и с неописуемым отвращением к объекту произносит: - Б%*&! Ё%^&*ый индюк! Ну когда ж ты сдохнешь! Вечером на улице люди наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!! Поздняя ночь. Из кабака выбирается изрядно помятый и подпитый кап-три с портфелем подмышкой. Не устояв, дальнейший путь продолжает "на автопилоте" и на четвереньках. На пути - канализационный люк. С трудом сдвинув чугунную крышку люка, кап-три свешивает туда буйну голову и, не открывая глаз, рычит: - Эй, в Центральном, ловите портфель… А теперь - меня! В подвыпившей компании зашел спор откуда все-таки берутся анекдоты. Страсти разгорелись не на шутку, одни говорят их народ придумывает, другие утверждают, что сатирики-юмористы. Спор зашел про "самый короткий анекдот" - "Колобок повесился" и плавно перетек в тему как же все-таки похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей и тут из угла слышится шевеление товарища, которого по невменяемости час назад уложили спать, он услышав наш спор очнулся. Привожу его цитату: - Колобка? Мертвого? А, в глобусе похороним! Один старый полковник, говаривал, глядя на курсантов: - Вот раньше офицеры были! Молодцов, Жеребцов. А сейчас? Птичкин, Синичкин... Раньше х@й высунет, как ссыканет на мостовую – булыжники выворачивает! А сейчас? Вытащит пипиську, на снег капнет - и тот не тает. Раньше как бзданет - стенки шатаются! А сейчас пернет, и самого неделю из стороны в сторону носит. Раньше бабу е@ет: туда - у нее глаза из орбит выскакивают, назад - матрац в жопу засасывает! А сейчас? Две мухи на верхней губе е@утся - он их сдуть не может... На фронт пришла посылка из детдома - кулек леденцов и письмо. Одна конфетка была завернута отдельно. Дети писали, что на праздник им раздали по конфетке, но они их не съели, а собрали для фронта. Лишь самая маленькая девочка успела засунуть конфетку в рот. Дети ей рот разжали, но пока доставали оттуда конфету, она оказалась, как было написано, "траченой". В ответном письме бойцы сообщали, что каждый взял себе по конфетке, а "траченую" отдали лучшему снайперу. Он хранит ее на груди вместе с партбилетом и беспощадно мстит ФАШИСТАМ, из-за которых ребенок лишился конфетки! (от этой истории у меня мороз по коже...) Брюнетка говорит блондинкам: — Девчонки, а давайте пойдем на футбол “Локомотив”—“Зенит”! — Нет, — отвечают блондинки, — не может паровоз играть с фотоаппаратом! - Добрый вечер! - сказала белая лошадь. - Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. - Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? - Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер. Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600. Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах. Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа - одно лицо с булькой. Говорит : "Ну ничего, поссы братан, я подожду" На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу. Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!" Случилось это в одном из московских ВУЗов. Идут занятия на военной кафедре. Полкан что-то объясняет про зенитный комплекс ПВО то ли Тунгуска, то ли С-200 и произносится такая фраза: "Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов". И тут из аудитории вопрос (кто-то спал, а потом проснулся): "Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?" Полкан, естественно, отвечает утвердительно. А затем, внимание !!!, реплика: "А вот если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов..." :))) Полкан в шоке. Аудитория проснулась. После продолжительной паузы СТРОГИМ ТОНОМ выдается ответ: "По УСТАВУ мимо цели стрелять НЕ ПОЛОЖЕНО" Компания аквалангистов поехала отдыхать и тренироваться на одно из глухих озер Ленобласти. Все происходило в начале 80-х (тогда в Ленобласти было много глухих озер). Прибыв на место, аквалангисты заметили одинокого рыбака, ловившего на донку на противоположном от них берегу. Надо сказать, что он их не видел. Не долго думая, двое аквалангистов облачились в свое обмундирование, взяли с собой соленую селедку и поплыли к закинутой снасти. Профессионально нацепив селедку на крючок и подергав за леску, чтобы сымитировать поклевку, они, как ни в чем ни бывало, вылезли на берег. Мужик, увидев поклевку, несказанно обрадовался, подсек и вытащил снасть в лучших традициях рыболовства. Но, взяв в руки «пойманную» рыбину, естественно, удивился. Дальнейшие действия описать чрезвычайно трудно: он минут пять изучал селедку, стучал по ней, в надежде, что она подаст признаки жизни, попробовал опустить в воду, но, разумеется, рыбина не ожила. В итоге он попробовал селедку на вкус и пошел домой, пребывая в абсолютном шоке. Он даже забыл на берегу свои вещи. Как отдохнуть на одну путевку всей семьей? Отдать путевку теще.... Звонок на "Русское Радио": - Здравствуйте, меня зовут ГоловачЛена... - Простите, не понял, голова члена - это залупа, что-ли? - Залупа - это вы, а меня зовут Лена Головач! Мужик умел пердеть любые мелодии. Сидел он в метро и играл. подходили к нему люди просили сыграть "Березку", ну он играл. Однажды мимо проходили музыканты с консерватории: - Мужик, а ты можеш сороковую симфонию бетховена сыграть? - Ноты дайте. Посмотрел мужик ноты, и говорит: - Нет, не могу. - Почему? - В двух местах обосраться могу. Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком: - Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! - Бляяя!!! Ну почему именно сейчас??? Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место: - Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры! Играют снова. Дирижер опять недоволен: - Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз. Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает: - Ну, и кто это сделал? По теории вероятности, если миллион обезъян будут непрерывно стучать по клавиатуре, то одна из них напечатает "Войну и мир". И только изобретение интернета позволило экспериментально опровергнуть это утверждение. Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь. Погода - дрянь. Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Do you speak English? Мужик с глубоким вздохом: - Yes I do. А хули толку? - С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в метре от седого мальчика. (продолжение следует...) Еще Анекдоты